سئوال 4

موضوع:ازدواج

    سلام میخوام مشکلمو با شما در میون بذارم.دختری 23 ساله هستم که از 18 سالگی با برادر شوهر خواهرم دوست شدم (همون سالی که خواهرم عقد کرد) و با هم قرار گذاشتیم که بعد از اتمام درس او با هم عقد کنیم.طی این 5 سال اختلافات زیادی مادر این پسر با خواهرم داشتند به حدی که 2 سال است که با هم رفت و آمدی ندارند.با این حال از علاقه ی بین ما کم نشده است.9 ماهی است که موضوع ازدواج ما رو با مادرش در میون گذاشته و مادرش به شدت مخالفت کرده.از طرق مختلف به او نشان داده که ترکش نمی کند و وقتی با من ازدواج کرد با او زندگی می کند.با مشاور صحبت کردیم اما آنها فقط میگویند شما باید بدون رضایت این مادر عقد کنید.خواهر من باردار بود و فرزندش به دنیا اومده..اما با کینه ای که دارد به دیدن اولین نوه پسری اش هم نیامد.در ضمن تمام کدورتی که در دل دارد فقط سوء تفاهمی است که حاضر به پذیرفتن واقعیت موضوعات نیست.پدرش هم میگوید فقط مادرت باید رضایت دهد و من کاری انجام نمی دهم.او حتی گفته که خودش و من را می کشد و.....به نظر شما ما باید چکار کنیم تا او رضایت دهد؟

پاسخ مشاور

       خوشحالیم شما مخاطب ما هستید و در مورد مسایل زندگی خود با ما مکاتبه نمودید امیدواریم راهنمای خوبی در رابطه با این موضوع برای شما باشیم.در ابتدا در مورد اتفاقی که در مسیر زندگیتان صورت گرفته خدمتتان بیان می داریم که فقط شما نیستید که با چنین مسأله­ای در ازدواج و خانواده خود مواجهید. برخی از هم سن و سالان شما نیز وجود داشته­اند که با شرایط مشابه مواجه بوده ولی توانستند با درایت، چنین مسأله­ای را به درستی حل نمایند.برای این کار همانطور که خود می دانید شایسته است ابتدا با واقع نگری و به دور از هر گونه مسائل جانبی ، مسأله اصلی خود را شناسایی نموده و توان خود را برای حل آن تجمیع نمایید. در مورد این اتفاق سوالاتی مطرح است که جواب آنها می تواند در روشن شدن موضوع و نحوه مدیریت آن به شما کمک نماید.

1-     دلیل اصلی ایجاد این علاقه چه بود؟

2-     علت ادامه رابطه شما در این مدت چه بوده است؟

3-     پسر چه تلاشهایی در اعتماد سازی مادرش غیر از این صحبتها و تهدیدها انجام داده است؟

4-     واقعا دلیل مخالفت مادرش چیست؟6-

5-     اگر شما باشید و عقل فارغ از محبت کور و عشق عاری از فهم آیا جوابی برای این برخورد مادرش دارید؟

6-     چطور این پسر را ارزیابی نمودید؟

 7-        آیا عشق و علاقه در حال حاضر شما محصول معیارهای شماست یا رابطه قبلی شما؟

8-     فکر می کنید تهدید به کشتن خودش و شما واقعا منطقی است و دلیل بر دوست داشتن است؟

9-     اگر بگوییم تجربه در این گونه صحبتها و تهدیدها نشان داده است که این علاقه مناسب زندگی نیست و در آینده هم وضع بدتر می شود و باید فراموش نمایید چه می کنید؟

   امیدورایم در خلوت و در فضایی آرام به این سوالات برای خود پاسخی مناسب پیدا نمایید و در کنار آن به مطالبی که در ادامه می آید توجه نماید.

چند نکته مهم

نکته1 :پرسشگر گرامی مطمئنا شما خوب مى‏دانید که ازدواج بزرگ‏ترین و مهم‏ترین حادثه زندگى انسان است و موفقیت یا شکست در آن سرنوشت ساز خواهد بود. ازدواج و زندگى مشترک وقتى ثمر بخش، سودمند و ماندگار است که عقربه روحیه‏ها، غرایز و طرز تفکر دو طرف، همسو و نزدیک باشد. در غیر این صورت، ریسمان وحدت و یگانگى به ضعف و سستى مى‏گراید و سرانجام گسسته مى‏شود. ما در زندگى خود شاهد پدیده‏هاى تلخ و درد آورى هستیم که دختران و پسران و خانواده‏هاشان را مى‏آزارد و کاخ زندگى مشترک زوجین را فرو مى‏پاشد. بى‏تردید محاسبات غلط، احساسات زودگذر، خیالات و توهمات بى‏اساس عامل اصلى تحقق این پدیده‏ها به شمار مى‏آید.خودتان هم این نکته را لمس نموده اید که این رابطه برای هر دوی شما مخصوصا شما بیشترین آسیب را دربر داشته است.

نکته 2-با توجه به تفاوت موقعیتی و فرهنگی به این نکته توجه داشته باشید ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی , روحی، عقلی و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است .لذا موقعیتهای اجتماعی و شغلی خانواده همسر می تواند در انتخاب شما دخیل باشد.دقت نماید اگر خانوادهها بر اثر فشارهای روانی که به آنها وارد نمایید به این ازدواج رضایت دهند تفاوت فرهنگی و نوع شروع رابطه شما می تواند در آینده برای شما مشکل ساز شود لذا از کنار این تفاوت به سادگی عبور نکنید.

نکته 3- همانطور که خودتان می دانید ازدواج بی بهره از سرمایه رضایت والدین در واقع به نوعی ازدواج بی بهره از موفقیت کامل خواهد بود اما آیا مفهوم این سخن آن است که به محض مخالفت والدین با ازدواج خاصی باید از آن دست شست؟ نه بلکه باید در تحصیل رضایت آنها کوشید.

نکته 4- با خود کمی صادقانه برخورد نماید. در امر ازدواج نباید قبل از انتخاب، عاشق و دلباخته‏ى کسى شد (نه پسر نسبت به دختر و نه دختر نسبت به پسر) البته علاقه در حدّى که انگیزه‏اى شود براى انتخاب اشکالى ندارد بلکه لازم است اما اگر این علاقه تبدیل به عشق شد مشکلات زیادى را دارد از جمله اینکه عشق‏هاى این چنینی که جنبه‏ى احساسى دارد علیرغم اینکه پایدار نیست اما موجب مى‏شود که مورد نظر را بخوبى نتوانیم ارزیابى کنیم و جنبه‏هاى مثبت و منفى او را شناسایى نمائیم چنین عشق‏هایى مى‏تواند بطور کلى قدرت انتخاب را از انسان سلب کند. بنابراین علاقه‏هاى اولیه را باید مهار کرد اگر بعد از تحقیقات لازم انسان به این نتیجه رسید که مورد مناسب است آنگاه علاقه‏ها را تقویت کرد ولى اگر مورد مناسب نیست یعنى کفو نیست فقط ظاهر او چشم انسان را گرفته اما سایر شرایط ندارد و حتى اعضاء خانواده نیز موافق نیستند. طبیعى است که در این صورت باید آن علاقه‏هاى خام اولیه را نیز از صفحه‏ى دل زدود زیرا دلیلى ندارد به فردى که همسر آینده ما نیست عشق بورزیم و علاقه‏ى او را در دل خود جاى دهیم.
نکته 5- اگر در عمق نهان خانه ی وجدان آنگاه که با خود خلوت می کنید بدون در نظر گرفتن عشق و علاقه به او نگاه نمایید و ببینید آیا او مطابق معیارها و ملاکهای شما هست و یا اینکه این علاقه عاملی برای نادیده گرفتن این اصول در انتخاب شده است.

نکته6- او برای جلب رضایت خانواده خود باید از راهکار محبت، اندیشه، عشق ورزی و مصلحت اندیشی خانوادگی استفاده نمایید و سعی نماید والدین خود را به جبهه موافقین دعوت کند و جملگی یک صدا فریاد موافقت برآورید و آنگاه اقدام نمائید. در راه تحصیل رضایت خانواده خود از همکاری و میانجی گری خیراندیشان و فامیلهای نزدیک و صاحب نفوذ بر روی آنها بهره بگیرد و اصرار و سماجت آمیخته به محبت و فرمانبری و دعا به درگاه حضرت حق را فراموش نکند.

     بکارگیری تمام راهکارهای ارائه شده قلب و والدین را به اعلام رضایت خاطر آن هم از صمیم دل نرم می سازد. لازم به یادآوری است که اگر آنها علی رغم سعی و تلاش شما رضایت ندادند به مصلحت شماست که از این ازدواج دست بکشید و حتی در برخی موارد از گذر زمان به عنوان یک عامل مؤثر و هموار کننده و مسیر نیل به هدف بهره بگیرید. به هر حال بدون رضایت مادر اقدام نکنید؛ مگر آنکه مخالفت آنها را برطرف ساخته و به رضایت بکشانید زیرا تجربه قبلی خواهر شما می تواند نشان دهد که وضعیت آینده نامناسب است.

سئوال 62 - ارتباط با مادر شوهر
پرسشنامه ها
رمز پیروزى مردان بزرگ
تکنیک خاموشی
مشاوره رهنما
سئوال 61 : لجوج وخودرأی بودن همسر
معرفی کتاب
آموزش خانواده
وقتی کسی را دوست دارید
آیین همسرداری
مشاوره اینترنتی
مشاوره مجازی
سخن روز
[عناوین آرشیوشده]